又被發(fā)“好人卡”？先治治你的“好人病”

又被發(fā)“好人卡”？先治治你的“好人病”

2016-05-12 17:34:09來源：健康時報網|分享|掃描到手機116 大 中 小

我只想做個好人，為什么總會遇到尷尬的局面?

我對你那么好你都不領情

經常有人問我，為什么我對他/她那么好，他/她卻不領情?想回答這個問題。首先就要搞明白這個“好”到底是什么?是關心還是控制欲。

有的父母每天盯著孩子的一舉一動，早晨起來問孩子“你想吃什么”“書包收拾好了嗎”，替他做決定“你應該穿這幾件衣服”，反復叮囑他“上學一定要聽話”“今天考試別再馬虎了”。中午打電話問他“熱不熱，記得多喝水”，晚上回來在他做作業(yè)的時候一次次把削好的水果端到他面前。

孩子對此的反應是什么樣的呢?如果長期這樣，他們會覺得父母煩人，于是便頂起嘴來。父母覺得很憤怒，也很委屈，我們真的是全心全意為孩子，什么好的都是第一時間想到他，不讓他受一點苦。可是孩子卻越來越不領情。于是便開始責怪孩子不懂事，罵他是白眼狼。父母的否定給了孩子很大打擊，他慢慢地不愛學習了，在父母啰嗦的時候常常嗯哈應付，有心事也不和父母溝通了。

思考：請給予對方足夠的空間和尊重

真正的關心是要承認對方是一個獨立的個體，他們有自己的思想和意識，如果你有時間，請花些時間一起來做一些事情，比如閱讀、出游，如果你沒時間，那么請給予足夠的空間和尊重。

其實，這種情況，在小年輕們的戀愛里也時常發(fā)生：很多男生在追求女孩子的過程中，都清楚地明白，占有她的私人時間越多，她對于你的印象就越多。于是“干嗎呢”“吃了么”“一會去哪呀”之類所謂的關心話題就出現(xiàn)了，又或者類似父母似的，多吃點、多穿點、出門帶傘等等。關系往往會不小心陷入僵局。(國家二級心理咨詢師 張曉明)

我為了你好，你卻不愛我

一個越是親密的人，我們就越會用自己所懂得的最好的方式去對待他。然而，我們這個所謂的“好的方式”常常是有問題的。并且，我們使用“好的方式”時，有一個隱藏的邏輯：“我以我好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我?！?SPAN lang=EN-US>

前不久，我的一個好友雷子來廣州出差，一起聊天，談到了他的愛情。他剛遇到了一個女孩，兩人感情迅速升溫。他其實很渴望擁有一個穩(wěn)定的、高質量的親密關系。于是，他采取的策略是有意與那女孩保持一段距離，既然如此，和她的電話就變得很重要了。最近有兩次，他打電話給她，她都沒接，直接給掛了。過了一會兒，她再打過來，一次說她在開會，一次說她在和老板談話。

雷子則說，如果他是她的話，他會先接她的電話，并走到一邊僻靜處，簡單聊幾句后，再告訴她，他有公事，待會兒再和她詳談。

我則說，如果我是她，他這樣對我說話，我會感到壓力，并且略有不快。因為他這樣做，是在將他的方式強加于我。

思考：愛我，請也愛我對待你的方式

在人際關系中，尤其是在親密關系中，這種對溝通方式的投射和誘導無處不在。他看似是很在乎你，處處都想著用最好的方式來對待你，但其實他在乎的是他投射到你身上的幻象，他會誘導你或強迫你以他所渴望的方式(他口口聲聲說的好的方式)對待他。和這樣的人打交道，你會覺得特別受壓制，因為你只有按照他所渴望的方式對他，他才會滿足，除此以外的任何方式，他都不會滿意。而你作為一個獨立人的存在，他并沒那么關心。

如果是真正相愛的人，不僅愛的是對方的人，也會愛上對方處事的方式。(心理師 武志紅)

我對你的好，你怎么理所當然了

我們的生活中有了太多的“應該”，因為他們沒有滿足你的期望，就得背負理所當然的譴責，就像欠了你一生還不清也說不清的債務一樣。

比如，有一個女人，大家都夸她煮菜很好吃，于是，每次聚餐的時候大家伙都忙著打麻將、嘮家常，她卻在一直忙著為眾人準備餐點。如果那個一直煮菜的女人有一天因為某個原因沒能為大家準備餐點，就有人會跳出來說：她什么時候變得這么自私懶惰了，大家不是也是看她做菜好吃才讓她做的嘛，自己有點本事就不知道北了。

又比如，有一個人，大家都說他樂于助人，于是，別人有做不完的工作、搬不動的貨物、還不上的錢、沒空照顧的花草寵物等都會找到他，他除了照顧自己的生活之外，又負擔了各種人的各種生活。但如果有一天那個樂于助人的人拒絕了幫別人把煤氣罐抬上樓，那個被拒絕的人應該會對其他的鄰居抱怨說：人都是會變啊，這社會真是越來越冷漠了。

思考：照顧好別人之前先照顧好自己

不要驚訝于周圍人的表現(xiàn)，他們只是表現(xiàn)得太真實。只因為他們對這些好人有著強烈地期待，但當結果跟自己的期待完全不一樣時，心就仿佛被重重地摔了下來。就如《我的青春誰做主》中的高齊說過一句話：好人都是被架上去的，一旦架上去就下不來了，所以就只能一直當好人。

其實，作為一個好人，雖然你有很強的使命感要照顧好別人，但請你也還是先照顧好自己。適當的時候要學會說“不”，畢竟，你沒有義務照顧好身邊的每一個人，你卻有責任照顧好你自己。(專欄作者 安東尼)

我治好了自己的“好人病”

從小到大我都有一種病，叫“好人病”，說白了就是一種對“他人眼光”的恐懼。害怕自己做錯了什么，害怕被他人責怪。我想有這病的絕對不止我一個。

每次做什么事，我總是會想“別人會怎么看我呢?”“會不會覺得我很傻?”“他們會不會覺得我是在裝?”“他們會不會不喜歡我了?”

后來我到了美國留學和工作，所見所聞都對我的世界觀和價值觀進行了新的洗禮和沖擊。

大學畢業(yè)以后，我?guī)е业摹昂萌瞬　眮淼搅寺殘?。有一次我又在加班工作，我的老板過來對我說：“Doris，我很擔心你，你總是這樣在加班”。

我問她：“我加班你不是應該開心嗎，為什么擔心?”

她說：“偶爾加班我可以理解，如果一直加班就說明你的責任分配不對，你已經超負荷了，如果長期下去是不可持續(xù)的。這樣子長期下去，這份工作是留不住你的，我也會失去一個好員工。所以，我寧可你自己高興?！?SPAN lang=EN-US>

而更真實的是我看到，在工作和生活中，無論我做什么，總是會有人站出來指責、責怪、推卸責任。而如果我一味地妥協(xié)和討好，不但換不來對方的喜歡，反而只會讓對方不斷地得寸進尺，認為我是一個沒有原則的人。

在美國的這七年，可以說，我已經從一個膽小的“好人”磨練成了一個懂得愛自己的人，別人的眼光遠不及自己對自己的感受重要。每次想起童年，我覺得“好人是一種病態(tài)”，更覺得“你是好人，只是因為你太弱了，太沒自信，太沒安全感”。在這七年，我慢慢把別人的眼光、期待、批判全部都放下，把重心全部回歸到自己身上。慢慢找到了屬于自己的自信、自尊和自愛。(專欄作者 柯潤東)

（責任編輯：荊雪濤）

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